Об этом разделе
Подброка прикольных историй/рассказов
Меню:
- Авто приколы
- Анекдоты
- Видео приколы
- Журнал
- Знакомства
- Интересное
- Пособия по сексу
- Прикольные гороскопы
- Прикольные истории
- Прикольные обои
- Прикольные поздравления
- Прикольные смс
- Разное
- Разные приколы
- Ссылки
- Субъективное мнение
- Тесты
- Фото девушек
- Фото приколы
- Цифровые наркотики
- Электронные книги
- Эротические рассказы
- Карта сайта
- Прислать новость
Внимание! Опрос:
Загрузка ...Архив:
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|---|---|---|---|---|---|
| « Фев | ||||||
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | ||
| 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
| 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
| 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
| 27 | 28 | 29 | ||||
Тэги
Поиск:
Анекдот дня:
Рекомендуем:
Статистика:
Высокий рейтинг:
- Veronica Simon (20 фото) - 112 votes
- Silvia Saint (16 фото) - 110 votes
- Как дрочить с помощью пылесоса - 107 votes
- Смешные имена - 87 votes
- Veronica Zemanova - Вероника Земанова (15 фото) - 70 votes
- Crystal Klein (18 фото) - 66 votes
- Еще один прикольный гороскоп :) - 65 votes
- Crissy Moran (16 фото) - 63 votes
- Jenna Jameson (24 фото) - 50 votes
- Nicole Graves (20 фото) - 45 votes
Комментарии:
- Здравствуйте! 1.12.11 был проведен медикаментозный аборт....
- Дрочите,дрочите себе на здоровье рука нам...
- все прикольно но только хуй постродает...
- Этож афродита О_О
- Эта Девушка Святая в Ней...
- Где можно купить эти тапочки???????
- Вот она клаассная….только фильмы её хуй...
- Чтобы читать чужие СМС своего парня...
- Вот это да! Электра жжет.Супер девушка))).
- Чтобы читать чужие СМС своего парня...
Главная » Прикольные истории » Купите пылесос фирмы “Кирби”
Купите пылесос фирмы “Кирби”
(голосовало: 17, средняя оценка: 4.41 из 5)
Загрузка ...Пролог
При рождении, когда Боженька наделял людей талантами и красотой – я встала не в ту очередь. Поэтому мне не досталось больших розовых сисек, и длинных ног, зато я отхватила три мешка тупости и простоты.
Коя, как известно, хуже воровства.
Потому что именно мне заезжие коммивояжёры впаривают супер-утюги, ручки с невидимыми чернилами, и Кама-Сутру в подарочном издании.
Лучше б я стала вором…
Предыстория
С прошлого года мне периодически наколпашивали на домашний телефон какие-то падшие, настырные женщины, и, преувеличенно радостно, голосили:
- Ой, здрасьте-здрасьте-здрасьте! Вы – такая-то такая-то? Ой, как клёво-клёво-клёво! А мы - компания "Кирби", и наш сотрудник в любое удобное для Вас время приедет к вам, и бесплатно пропылесосит вам квартиру нашим супер-пупер-чудо-пылесосом! Когда Вам будет удобно?
Да идите вы нахуй, господа, со своим пылесосом! Мне год назад было видение, что я – большой лох, и больше я на ваши разводы не поведусь! И вообще, мне никогда не удобно, когда ко мне домой припирается хз кто, а потом у меня ложки пропадают!
Мой дом - моя крепость. Кого надо - сама приглашу. И ещё есть друзья-опойки, которые могут приходить без приглашения, потому что у них пожизненный абонемент на посещение моего свинарника.
И пылесосущей организации было отказано в аудиенции. Но они были настойчивы, и звонили ещё месяца три, пока не заебались.
Месяц назад они позвонили моей умной маме, для которой нахаляву и «Рама» - сливочное масло, и пососали ей пыль. Наверное. И весьма удачно, как оказалось. Потому что наколпашивать мне на телефон, и рекламировать пылесос начала уже ОНА:
- Доча! Срочно пригласи к себе мальчика Толю! – исступлённо кричала в трубку мама. Она это умеет, да. - Он очень хороший, и пропылесосит тебе ковёр! У тебя же всё в собачьей волосне! Тебе необходим Толик с пылесосом!
Пробурчав что-то похожее на "Лучше б это был Петя с большим хуем", я вежливо и про себя послала маму в жопу, вместе с Толиком и пылесосом.
А вечером, гуляя с собакой, я от скуки, и для поддержания разговора, рассказала мальчишкам-соседям про мамин звонок, а они, к моему удивлению, принялись меня убеждать в том, что я нихуя не права, и что надо позвонить мальчику Толе, потому что к ним вот тоже приходил Толя-Коля-Вася, и пропылесосил даже клаву у компа.
Клава у меня сильно засратая, и наверное, это и явилось тем самым последним аргументом "за", переполнившим моё сознание, забитое гамлетовскими вопросами: "Быть или не быть?", "Пылесосить - не пылесосить?", "Звонить - не звонить?".
Позвонить я не успела. Потому как в компании Кирби по-любому сидят телепаты. И уже на следующий день в дверь мне позвонил странный узбекский отрок.
Он стоял у меня на пороге, в костюме с Черкизона, распространяя вокруг себя оглушительный запах туалетной воды "Доллар".
*Гы. Кто не нюхал хоть раз в жизни эту поистине ТУАЛЕТНУЮ воду - тот лох. Кто ею хоть раз в жизни пользовался - тот мой первый муж*
Узбек широко улыбался, и громко скандировал: "Фирма Кирби! 110 лет на рынке! Есть просто пылесосы, а есть Кирби!!!!"
Скандировать он начал ещё у лифта, и я это слышала. Там же, судя по всему, он щедро оросил себя «Долларом».
- Здравствуйте - сказала я.
- Здравствуйте! Я - Айбек! Фирма Кирби! - отрапортовал узбекский труженик пылесосного фронта, и ещё раз выдал свою речёвку про 110 лет и так далее.
Повисла благостная пауза.
- До свидания! - сказала я, улыбнулась, и попыталась закрыть дверь.
Но не тут-то было! В двери уже торчала узбекская конечность в рыжем ботинке, с заметными следами плохо размазанного кала, а узбекская голова продолжала вещать:
- Я бесплатно пропылесосю вашу квартиру, и Вы сами убедитесь, что есть пылесосы, а есть Кирби-и-и!
Вот это завывание "Кирби-и-и-и!" удалось ему особенно паскудно, и на жалобный вой стали вылезать на лестницу соседи.
Картина: стою я, в халате и в тапочках, а в мою квартиру ломится весёлый узбек с кучей коробок, и странно подвывает.
Соседи маслено ухмыльнулись, и уползли обратно.
Я поняла, что терять мне уже нечего. Потому что завтра весь двор будет говорить о том, что Лида теперь сожительствует с узбеком, не говорящим по-русски, который уже переехал к ней с кучей своего барахла.
А ещё меня зомбировал его вой.
И я его впустила.
Айбек, взвизгнув, потрусил в мою хату, волоча за собой свой пылесос, и, не успев перешагнуть порог, деловито осведомился:
- Вы уже готовы стать клиентом Кирби, и купить этот прекрасный пылесос.
- Нет - отрезала я.
- Плохо - огорчился Айбек. - У нас на фирме щас соревнование идёт: кто больше пылесосов продаст. Приз - поездка в Дубай.
Тут он вымученно посмотрел на меня, и закончил:
- А я очень хочу в Дубай. Станьте же нашим клиентом уже!
Ай, ты мой зайка! В Дубай он хочет! "Мальчик хочет в Дубай, чики-чики-та.."
А я тут причём? Я тоже хочу в Дубай. Но я же не говорю Айбеку, что это он виноват в том, что меня туда никто не хочет везти? И я грозно и величественно приказала:
- Пылесось!
Айбек с сомнением посмотрел на меня и на мой халат, и скривился:
- А смысл? У вас есть 110 тыщ рублей, чтобы купить наш пылесос?
Ахуеть, дайте две! Вот тут я поняла, что обозначает выражение моего папы: "Припух, Сеня?"
Айбек понял, что сейчас его пошлют нахуй, и, возможно, сопроводят этот посыл ударом по горбу, и быстро исправился:
- Сейчас я покажу вам как работает наш пылесос Кирби-и-и-и!!!! - И потрусил дальше, на кухню, оставив за собой особо удушливый шлейф от "Доллара".
На кухне он разобрал свои коробки, достал этот самый пылесос, прицепил к нему мешок, и тут же отцепил, пояснив:
- Вы ж его покупать прямо сейчас не будете? Тогда нечего пачкать мешок. Я вам с фильтрами пылесосить буду.
Красавец. Он непременно выиграет путёвку в соцсоревновании. Но, думается мне, не в Дубай, а в Пизду. Не знаю, есть ли на карте мира такой город...
Он достал фильтры, включил в розетку свой агрегат, сунул трубу мне за холодильник, пососал там с десяток секунд, торжественно сунул мне под нос засратый фильтр, и победно возликовал:
- Ну что? Видите? Теперь вы готовы стать нашим клиентом?
- Нет - снова ответила я. И пояснила: - Из-за холодильника я и сама всё вымыть могу забесплатно. Пылесось собачью шерсть!
Я уже негодовала, если кто не понял вдруг.
Но Айбек очень хотел в Дубай, и не хотел пылесосить. Его волновала только моя платежеспособность. Он извлёк из черкизовских штанин калькулятор размером со стиральную доску, и, потыкав в кнопочки, провозгласил:
- Вы готовы уже внести первый взнос 13 тыщ 850 рублей, и потом, в течение 18 месяцев выплачивать по 4400? Имейте ввиду – это я Вам скидку делаю! Ведь этот пылесос стоит сто десять тысяч рублей, а Вам я его отдам всего за девяносто три!
Копейки, хуле. На языке вертелся ответ: "Иди ты нахуй!!!!!", но я, всё ещё вежливо, но с угрозой в голосе ответила:
- Нет. Не готова. Пропылесось собачью шерсть уже!
Айбек вздохнул, подумал, снова потыкал в кнопочки, и спросил:
- А у вас щас есть 12 тыщ 999 рублей? Тогда ежемесячный платёж составит...
Ёбаная тётя, как ты исхудала... Ну, почему мальчик Толя пропылесосил моей маме всю квартиру, и клаву моим друзьям, а мне Айбек только выносит мозг, и, по-моему, пытается обворовать?
Тут я раешила забить на приличия, и взвыла:
- Послушайте! Хватит выносить мне мозги! Мне НЕ НУЖЕН ваш пылесос, не нужно ваше бесплатное пылесосание, которого, собственно, и нету, и идите уже нахуууууй!!!!!
Айбек улыбнулся. Айбек снова достал калькулятор, и, глядя на меня с хитрым Ленинским прищуром, спросил:
- А сколько у вас щас денег есть в данный момент? А?
Ой, бля-я-я-я… Пиздец. Попала. Я уже читала про цыганских бабок, которые сначала мерзко выспрашивают, скока у тя дома денег есть, а потом зомбируют, и хату выставляют.
Айбек смотрел на меня, не мигая.
Я мобилизовала все свои внутренние силы, и истошно завопила:
- Бля! ты уйдёшь отсюда или нет, мудило??????
Вы думаете, он испугался или обиделся? Хуй! Он снова достал калькулятор...
Я думала, сдохну. ТАКОГО психо-прессинга я не испытывала даже общаясь пять часов подряд со своей мамой, которую здоровый человек может выносить лишь 12 минут, 42 секунды, после чего он - готовый пациент психбольницы. Проверено.
Короче, ушёл этот узбекский монстр лишь после того, как я, в каком-то полубессознательном состоянии написала ему на бумажке три чьих-то телефона.
Закрыв за ним дверь, я перекрестилась, сбегала в комнату, проверила: на месте ли мои сбережения, и предала Айбека анафеме.
Это была предыстория.
А история началась сегодня утром, когда раздался телефонный звонок, я взяла трубку, и оттуда вылетел злобный рык моего соседа Павла:
- Лидос, сволочь! Готовь свою жопу! Я реально тебя выебу туда без вазелина! Какого хуя ты прислала мне каких-то чурбанов с пылесосами??? Я спал после суток, и вдруг - звонок в дверь! Открываю: стоят ДВА узбека, и орут: "Лида порекомендовала Вас как надёжного клиента фирмы Кирби, и мы вам щас тут всё пропылесосим!" Я их еле выгнал, а они, суки, мне всю дверь обклеили своей рекламой, и в почтовый ящик всякой поеботины напихали! Ты понимаешь, что ты теперь мне должна?
Я взбледнула с лица, и села на жопу. Потому что Павлос - он никогда слов на ветер не бросает...
Господи, КАК мне пришла в голову мысль дать Айбеку Пашкин телефон??????
Пиздец жопе.
Потому что час назад Паша снова позвонил, и сурово заявил:
- Я не шутил. Готовь жопу. И тренируйся на чупа-чупсе сосать хуй. Потому что иначе я тебя убью.
А я знаю, что Паша нихуя не клоун. Знаю, что жопа мне дорога. И ещё я знаю, у кого я поживу до понедельника.
Влипла, бля...
А всё простота моя деревенская, да воспитание дурное, нахуй послать не позволяющее.
Лучше б я умерла вчера…
(с) Мама Стифлера
Популярность: 23%
Похожие посты
Комментарии к записи “Купите пылесос фирмы “Кирби”” (всего: 15)
Оставить комментарий
Количество запросов к БД: 98
Ложь Кирби.
Я работал в этой структуре. Оказался совершенно случайно – ходил по похожим конторам с целью немного поднять свои экономические познания, серьезно учиться не было совершено времени. В итоге на обучении ничего экономического я не получил (кроме фантастических изобретений о франчайзинге), но был очень заинтересован психологией.
Честно говоря эта работа не была самым худшим эпизодом моей жизни. Мне очень многое понравилось. Но стоит ли работать там вам, вам и решать. (Я говорю о работе дилера или менеджера по продажам, но все это относится одинаково и к работе в рекруитинге и маркетинге).
Вся система Кирби построена на лжи. С первого момента вашего общения с любым представителем вас окружает сплошная стена лжи.
1. О компании. Никакой компании Кирби не существует. Об этом даже большинство дилеров и других сотрудников структуры продаж сами не догадываются. Есть компания Скотт&Фетцер, производящая пылесосы. И есть именно структура продаж. Где каждый сам за себя и у каждого свой собственный бизнес. Каждый дилер (человек с коробкой и чемоданом) работает на себя. Это не совсем сетевой маркетинг, но иерархическая лестница выстроена похоже.
2. Собеседование. С серьезным видом с вами поговорят. Через пару дней позвонят и скажут- вы подходите (у нас большой конкурс, но мы вас поздравляем- вы лучший). Чисто американский подход – похвалить и вы уже их любите. На самом деле подходят все, кто пришел. На собеседование , обычно, действительно большой поток, но возвращаются потом просто далеко не все – кто-то успел найти другую работу, другие просто раздумывают, а многие начинают интересоваться подробнее и передумывают. Поэтому из 40-50 человек, пришедших на собеседование только 15-20 приходят на обучение.
3. Обучение. Вас убедят в том что ЭТО реальная фантастика. Нарисуют блестящие перспективы. Заставят почувствовать себя супер успешным. Прокрутят шоу с Алексом. Про Алекса – отдельно. Еще 4 года назад на курсах в питерском институте экономики и управления нам крутили этот ролик в качестве примера. На обучении в системе Кирби мне было интересно узнать, что оказывается это было записано год назад ?. Вопрос тем кто видел ролик – неужели вы не дали бы в лоб этому хаму (Алексу) если бы он вел себя так у вас дома? После обучения примерно 50 % отсеивается. Останутся 7-10 человек.
4. Пылесос. Реально отличная вещь. Наверняка самый лучший пылесос из существующих. Отбросив всякую чушь типа щеток для штор и вытяжки пыли из под шкафов, которая была изобретена исключительно для поднятия эмоций, остается основная насадка. Принцип действия – вибрация и вакуум. За счет высокой мощности (все таки выше чем у любого другого пылесоса) приподымает обрабатываемую часть ковра (обивки матраца и т.д.) ,создается высокая вибрация и пыль идет туда где вакуум. Кстати Кирби – это единственный вакуум-клинер , другие пылесосы используют принцип тяги, т.е. прогона воздуха, соответственно при присасывании к мягким поверхностям тяги нет – нет и эффекта.
5. Работа. Самое классное – это конечно видеть состояние потенциального клиента. Самое классное – это наблюдать этот процесс. На подъеме эмоций он доходит почти до оргазма. Он в шоке. Его мир практически перевернулся. И вы вручаете ему новый мир – Кирби. Если он конечно в состоянии его оплатить. Во всем остальном работа не приносит удовлетворенья. Вам обещают оклад – забудьте! Оклад выплачивается только при условии 60 демо в месяц. Даже если вы сверх трудоголик и готовы мотаться из одного конца города в другой и работать 12 часов в день, вам просто не дадут сделать 60 демо. Вам обещали компенсацию расходов по бензину и амортизацию –забудьте – это включено в оклад (который вы не отработаете). Вам дали пылесос (технику) – продавайте и зарабатывайте. Примерно 300-500 долл. с каждого проданного. Коробка и чемодан, 5-й этаж, лифт не работает, чистите ковер, голодные (пообедать нет времени, да и денег). Домой в 24.00, в 7.00 подъем, чтобы успеть на митинг поплясать шаманские позитивные танцы, 3 демонстрации в день, из них 1 или 2 сорвутся. Через 2-3 недели из группы в которой вы обучались останутся 2-3 человека.
6. Продажи. Каждый день на митинге вам будут рассказывать, что все в ваших руках, что если не продается – виноваты вы сами. На самом деле – все стандартно и дело здесь только в везенье. Я видел дебилов, которые на презентациях не могли связать 2-х слов или несли полную чушь, люди сидели абсолютно зевая а потом покупали, просто потому что у них дети аллергики, а дома как раз завалялись 90000 руб. (Кстати для потенц. покупателей – продадут за 90 000 если все деньги сразу). Видел как 2-3 дня люди продавали по 2 пылесоса в день, а потом 1.5 месяца не продавали ни одного. Одни долго не могли ничего продать потом стабильно 7-8 в месяц, месяца 3-4, а потом опять переставали продавать. Тех ,кто стабильно в течении долгого времени (я отработал 4 месяца) продает 6-8 в месяц – 1 %. Если вы попадаете в этот 1 % - это ваша работа и за год вы сделаете 5 программ.
7. Перспективы. С первого дня вам будут рассказывать о том как легко стать успешным в Кирби. Что директор офиса (или что-то в этом роде, босс короче) еще год (полгода) назад сам только начинал простым дилером. Потом вы периодически будете встречать нестыковки в биографии и в других подробностях. Вам объяснят, чтобы самому иметь свой офис (стать боссом) нужно пройти 5 программ (1 программа – продать 8 или больше пыльников в месяц). Только так. Типа принципы компании. По другому нельзя стать ее дистрибьютором. Чушь. У этой компании нет принципов кроме одного – продажи. Не нужно продавать 8 х 5 пылесосов. Можно их просто купить у компании и не по 100 000 руб. (4000 долл.), а по 2000 долл. с доставкой в РФ. Все можно открывать офис. Нанимать девушек лохушек (пообещав им неземные деньги), что бы они нанимали других девочек-лохушек (для обзвона клиентов) и лохов с личным транспортом, которые бы продавали пылесосы.
8. Вы босс. Системе Кирби плевать на вас – главное продажи. Вам плевать на ваших сотрудников – главное продажи. За месяц через ваш офис пройдет более 100 дилеров, пришли-ушли, но кирби все равно будут продаваться. В среднем офисе постоянно работает 15-20 постоянных дилеров и около десяти временных. Средний офис продает в месяц 60-70 пылесосов, т.е. 2-3 на дилера. Кто-то ни одного, кто-то 5-6. Но в среднем 2-3, что едва хватает окупить бензин и ремонт машины. Конечно, вы бы хотели чтобы все продавали по 5-6, ведь для вас главное – продажи, но по большому счету вам плевать, потому что одни уйдут другие придут. И в вашем офисе идет постоянный прием на работу. Кто следующий?
согласен.Был на первом дне обучения.пришел в эйфории.прочёл и отрезвел.походу завтра не пойду
Новые технологии. Гарантия качества. Посетите наш http://www.oboltys.ru и узнайте полную информацию о новейшей системе КИРБИ. Или закажите бесплатную демонстрацию по телефону 786 00 62
Сегодня у нас дома была демонстрация возможностей. Пылесос понравился. Но от мальчика демонстратора я так устала! У меня до сих пор нервоное истощение. Постоянно вызывает на диалог, спрашивает цены, через каждое слово “отлично!” ууу…
Может тоже вызвать демонстратора. Очень хочу анального секса - намекаю мужу,он ни в какую. Кто поможет 89031029842. Звоните. или придется идти к демонстраторам
Пылесос действительно неплохой. производит впечатление, но ребята, демонстрирующие товар……, на вторую минуту хоченся их просто выгнать из своей квартиры, напрягают жуть, сначало приходит один, потом куда-то звонит и тут объявляется другой, типо проверяющего, нахваливают товар, друг друга, ещё и вам позволяют делать комплименты. Но вопрос, “Если Вы не можете позволить себе такую роскошь, найдётся ли человек, который Вам её купит?” Нормально? Но не смотря не на что, моя сестра купила и что? не для дома эта штука, а пользоваться раз в полгода,так можно вызвать соответствующую службу и “кури бамбук”.
Зашибись!! А прикиньте сколько ковриков средней паршивости можно купить на 110 тысяч!! Или пару раз в год приглашать химчистку на дом. А с этими клещами, которыми меня так пугали человечество живет столько тысячелетий, что ни одному пылесосу не снилось! Так что приобретайте Кирби, если вы ЗОМБИ или вам вынесло мозг, как мой подруге.
Мдя….. интересно у кого эти Кирбисты ещё не были? Меня достали звонками до конвульсий. В конечном итоге я согласилась, они не пришли. Немое недоумение. На следующий день звонит девица уже с незнамо какого по счету номера и требовательно спрашивает, почему не состоялась встреча. Отвечаю, что никто не пришел. Извинилась и через неделю в воскресенье вечером у меня на пороге стояли ОН, ОНА и ПЫЛЕСОС!!! ХА…. а мы с подружкой выпили, пообщались и эта троица оказалась кстати. Я развлекалась над этими горе-рекламщиками по полной. Удивлялась, переспрашивала, просила показать как пылесос может вот здесь вот пропылысосить, а вот в сторонке в 10 см, так же? В конечно итоге они все поняли, даже обиделись. Быстренько собрались, мне даже ничьи телефоны не пришлось сдавать.
Я пад сталом!!!!!!!
Супер! И к тому же - сущая правда! Эти недоноски арендуют офис под моей квартирой! Как они меня достали! Эти песни, хороводы, бегатня через каждые 3 минуты то туда, то обратно! То покурить , то попиздить! Пытались навязаться ко мне домой пропылесосить. Да, бля, конечно с радостью Вас жду….! Короче жуткие, с татяжкой сказать - люди! Кроме того, почитав в инете пару занимательных статеек
про этот чудо-пылесос, оказалось что красная цена ему 30 тыс. А если учитывать вой этого агрегата, а кому как не мне через бетонную стену слышно, как работает двигатель от харлея, то цена ему 20 тыс. не более!
РЕбята!!!!!! я в кирби!!! работала год!!!! прикольно посмотреть со стороны реакцию людей на то, чем занималась Я!!!!!! но согласитесь каждый зарабатывает как ему хочется!!! и при этом всем абсалютно по…. на друг друга!!! работа реально прикольная, но и трудная………. у меня самой двоякое мнение на компанию кирби! гледя с чьей стороны смотреть………. будьте лояльными к людям и хоть чуть чуть добрее….обсирать мы все умеем…. УДАЧИ ВСЕМ И УЛЫБАЙТЕСЬ ЧАЩЕ-ЖИЗНЬ ПОКАЕТСЯ ЛУЧШЕ!!!!!
ТОЛЬКО ЧТО УШЛИ,Я ПОД ВПЕЧАТЛЕНИЕМ,НО ЦЕНА НЕ ДЛЯ РОССИИ, ЕСЛИ БЫ СТОЯЛ 30000 Я БЫ ЩА ЕГО ЗАБРАЛ, НО ОН БЛЯ 130000 СТОИТ РЕБЯТА ЗАРАБАТЫВАЮТ БОЛЬШЕ ЧЕМ ХОРЛЕЙ КОТОРЫЙ ЕГО СОБИРАЕТ,оНИ ГОНЯТ… ИЛИ ЕСТЬ ДУРИЛКИ КОТОРЫЕ ВЕДУТЬСЯ
Быдло ты, а не мама стифлера…
Здравствуйте хочу заказать демонстрацию Kirby. Как это сделать живу в Санкт-Петербурге, тел. 8-921-379-76-64.
Тоже хочу заказать демонстарцию Кирби в СПб тел.+79119334557