Прикольные истории

Главная » Прикольные истории'

Кончита рулито!

02.06.2007 20:27 (admin) Просмотров: 7749 / Без комментов

(голосовало: 2, средняя оценка: 3 из 5)

 Загрузка ...

DVD „Учебное пособие для изучающих испанский. Видеоматериал". Сложные текстовые пассажи с переводом в субтитрах.
Урок первый - «Кончита рулито!»

Сарай в стиле виллы или вилла в стиле сарая... В общем, жилье семьи Педрито.
Грустный Дон Педро сидит на кресле, с тоской разглядывая свой огромный пивной жывот. В комнату входит молодая жена.

Дон Педро - жене: Кончита, может поебито?
Кончита, жена Дона Педро: Кончита не могита, тампонами набита.

Дон Педро: Кончита отсосита?
Кончита, жена Дона Педро: Жывото уберито, а то хуито не найдито.

Дон Педро: Кончита подрочита?
Кончита, жена Дона Педро: Мозги заибито. Кретино! Идиото!
Субтитры: Уходи, Педро, я тебя больше не люблю!
Читать дальше...

Популярность: 6%

Главная » Прикольные истории'

Письмо от мамы

02.06.2007 20:46 (admin) Просмотров: 6987 / Без комментов

(Проголосуем?)

 Загрузка ...

Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe исчезло! Теперь я ищу инструкцию.

Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Странное решение, назвать свою дочку Мама.

С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров, чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.

Популярность: 5%

Главная » Прикольные истории'

Модератор

30.05.2007 23:05 (admin) Просмотров: 7983 / Без комментов

(голосовало: 1, средняя оценка: 5 из 5)

 Загрузка ...

Лето выдалось жарким.
В зале деревенского клуба было душно и накурено. Председатель колхоза, Степан Тимофеич, восседавший за столом на сцене, постучал ручкой по графину с водой.
- Тишина! Товарищи, тише, пожалуйста - председатель попытался перекричать общавшихся колхозников.
После нескольких неудачных попыток это сделать, Тимофеич взмолился:
- Митрофановна!
Огромная доярка, выполнявшая функции секретаря собрания, взяла в руки метлу и спустилась в зал:
- А ну тихо, блять! - метла просвистела над головами сидевших в первом ряду.
В зале воцарилась тишина.
Митрофановна оглянулась на председателя:
- Начинай, Тимофеич.

- Итак, на повестке дня один очень важный вопрос. - Тимофеич заглянул в бумажку и по слогам прочитал, - "Проблемы использования глобальной компьютерной сети Интернет жителями деревни Букиной".
- Пиздец, - прошептал кто-то в тишине зала.

Читать дальше...

Популярность: 5%

Главная » Прикольные истории'

Пользователь и Windows

26.05.2007 15:26 (admin) Просмотров: 8309 / Без комментов

(голосовало: 1, средняя оценка: 5 из 5)

 Загрузка ...

Пользователь и Виндовз

Действующие лица:
-Юзер-
-Виндовс-
-Компьютер-
Юзер входит в комнату, радостно потрясая дистрибутивным компакт-диском.

-Юзер-: Так, сейчас будем ставить Виндовс.
-Компьютер- : А может не надо?
-Юзер- : Надо, надо. Вот только не надо меня учить, ладно?
-Компьютер- (вздохнув): Ладно. Загружаюсь.
-Юзер- : Вот, так лучше.
Юзер ставит компакт в привод и запускает Нортона.

Читать дальше...

Популярность: 5%

Главная » Прикольные истории'

Пара прикольных историй

12.05.2007 00:00 (admin) Просмотров: 7022 / Без комментов

(голосовало: 1, средняя оценка: 5 из 5)

 Загрузка ...

Мой батя - в прошлом геофизик. С той поры, когда он каждый год ходил
"в поле" осталось множество баек, одна из которых, в связи с сегодняшней
историей про презервативы, вспомнилась. (Гы! А вот ничего не напишу. Не
будет людии или амбулы)
"Все геологические партии на Кольском висели в общем-то на одной волне
и различались только по времени выхода в эфир. То есть пока приемник
прогреваешь, слышишь всех. Были кроме нас там еще геохимики, они воду из
ручьев-речек брали и, запечатав, отправляли на анализ. Советские
притирающиеся пробки были не очень-то гермитичными и свои колбы они
предпочитали запечатывать "изделием No2".
Вот, сижу я вечером, радиостанция настроена, жду время и слушаю передачу
этих геохимиков. Слышу в эфире: "А еще пришлите нам 10 000 презервативов
и НОВУЮ ПОВАРИХУ!!!"
По отцовским словам - содрогнулся весь полуостров, потому что это было
время выхода в эфир почти всех партий, коих там было немеряно! Все сразу
полезли интересоваться о судьбе предыдущей поварихе и радоваться их
немалым половым возможностям.

ФБР расследовало одну из психиатрических больниц г.Сан-Диего,
подозреваемую в махинациях со страховкой. Агенты выгнали персонал,
опечатали помещения и целый день, не разгибаясь, разбирали горы
документов, пытаясь доказать или опровергнуть обвинения. Не удивительно,
что к вечеру у них разыгрался нешуточный аппетит.
Звонят в местный Пицца Хат:
- Алло, я хотел бы заказать девятнадцать больших пицц и пятьдесят
банок пепси-колы..., нет, лучше шестьдесят.
- Куда будем доставлять?
- Психиатрическую больницу по такому-то адресу знаете?
- Психиатрическую больницу?
- Да. Не волнуйтесь, я - агент ФБР.
- Вы - агент ФБР?
- Так точно. Нас тут полно.
- И вы звоните из психушки?
- Так точно. Когда привезете пиццу, позвоните у черного входа, а то
главный мы заперли.
- И вы говорите, что вы там все агенты ФБР?
- Так точно. Через сколько мы можен вас ожидать?
- В психиатрической сидят одни агенты ФБР?
- Именно. Мы тут уже давно. Все страшно проголодались.
- Э-э-э... и как вы собираетесь расплачиватться?
- Наличными, после доставки.
- И вы все агенты ФБР?
- ДА!!! Здесь нет никого, кроме агентов ФБР, понимаете? Никого!! Не
забудьте доставить пиццу и пепси к черному входу. Не забудете? Алло?..

Популярность: 5%

Главная » Прикольные истории'

Как откосить от армии

11.05.2007 18:03 (admin) Просмотров: 7476 / Комментов: 2

(Проголосуем?)

 Загрузка ...

Нет, если бы не личные впечатления от армейской службы, у меня бы и мысли не возникло кого-либо подбивать на подобные штуки. Но армия, действительно, не самое лучшее место для приятного времяпрепровождения. Чего только стоит петушиный вскрик дневального "рота, подъем!". А суровое лицо любимого командира? Ужас… Итак, повестка, призывная комиссия. Отеческое напутствие военкома. Как со всем этим справиться?

Начнем с повестки. Попробуйте ее съесть. Так сразу она, конечно, не пойдет. Но под, скажем кефир - еще ничего, терпимо. А когда к вам начнет приставать с грязными намеками милиция, мол, почему не явился по повестке, так и скажите - не утерпел. Слишком голоден был, проглотил ее, родимую, не читая… А еще можно подкараулить почтальона в подворотне и выкрасть повестку из "толстой сумки на ремне". Или прикинуться неграмотным, дескать, алфавита не понимаю, отстаньте. Или нацепить нанос очки на "плюс двенадцать". Или прикинуться одноглазым…

Правда, на военкомат эти дешевые трюки не действуют. Придется идти на комиссию.

Читать дальше...

Популярность: 5%

Главная » Прикольные истории'

Записи в школьных дневниках

07.05.2007 15:28 (admin) Просмотров: 7040 / Без комментов

(Проголосуем?)

 Загрузка ...

Ув. родители ! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща ) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

На уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет.

Популярность: 5%

Главная » Прикольные истории'

Попытка познакомиться

06.05.2007 23:47 (admin) Просмотров: 7102 / Без комментов

(голосовало: 2, средняя оценка: 5 из 5)

 Загрузка ...

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.

Читать дальше...

Популярность: 5%

Главная » Прикольные истории'

Завтрак

04.05.2007 17:51 (admin) Просмотров: 8435 / Без комментов

(Проголосуем?)

 Загрузка ...

Служил я когда-то в армии сверхсрочником, играл в военном оркестре. Hу и
на гастроли по разным российским городам разъезжали, чтобы повысить
патриотический дух нашей армии. И соответственно, оторвавшись от жен как
следует попить горячительных напитков. Как говорится, "брали самогон на
две недели гастролей, а выпили за ночь в поезде" Так вот приехали как-то
в Саратов и поселили нас в гостинице, а не в казарме, как бывало. Первый
этаж гостиницы занимала кулинария, в которой продавался, однако, и
алкоголь. И взяли мы за привычку в этой кулинарии покупать пирожки на
завтрак. Продавщица нас уже знала чуть ли не поименно и отпускала без
очереди. Как-то закончилась у нас наконец-то выпивка и послали гонца
купить с утра (на вечер, целый день концерты) коньячку и водки. А так как
компания у нас немаленькая, то и закупиться хотели нехило. Вот заходит
гонец в кулинарию, продавщица его видит и говорит очереди:"Товарищи, я
сейчас отпущу мальчика, у них концерт сейчас - позавтракать надо
ребяткам, хорошо?" Hу, очередь понятливая, типа, да не проблема, пусть
завтракают. Подходит он и говорит:"Мне пять коньяка, шесть литровок
водяры и пивка ящик." Тишина в магазине и один мужик в тишине
говорит:"Hех%ево ребятки завтракают..."

Популярность: 6%

Главная » Прикольные истории'

Какая хорошая кнопка

04.05.2007 17:50 (admin) Просмотров: 8108 / Без комментов

(голосовало: 2, средняя оценка: 5 из 5)

 Загрузка ...

Новый сотрудник - пожилой мужчина. Само по себе - трагическая картина -
человек где-то кем-то работал, но какие-то обстоятельства вытолкнули его
из привычной среды в мир молодых людоедов. Больно смотреть, как он изо
всех сил улыбается каждому встречному, как пытается сопоставить свой
немалый опыт с окружающей его обстановкой и атмосферой, как пытается
вставить в разговор какие-то шутки, но при этом вызывает лишь неловкие
паузы...
И вот - он остается один-на-один с программой, в которой ему предстоит
работать. Несколько неуверенных кликов мышкой - и - приехали. Во весь
экран выползает непонятное сообщение. Мужчина с надеждой смотрит по
сторонам, но все окружающие демонстративно заняты работой. Приходится
обреченно набирать админу.
Голос админа рычит из трубки на всю комнату:
- Ну что там еще?
Мужчина сбивчиво объясняет суть проблемы. Админ обрывает его на полуслове:
- Закрывай нахрен это окно! - Это человеку, который ему в отцы годится.
- Заходи в "Налоговый учет"! Теперь в "Регистры"! Зашел? Че видишь? Ну
так вот в "Освоении" выбирай "Поисковые"! Выбрал? Ну че, так сложно?
Админ уже готов бросить трубку, однако мужчина успевает задать вопрос:
- И что?
На том конце трубки - полувздох-полурык.
- Видишь кнопку "Провести"? ВИДИШЬ?
- Да... - Тихо и обреченно.
- ТАК НАЖМИ ЕЕ!!!

Мужчина делает движение мышкой, раздается "клик".
- А-А-А!!! - Вдруг несется из трубки. - Б...ДЬ!!! АЙ!!!
Все взоры устремляются к новичку. Он и сам в полном офигении таращит
глаза, прижимая трубку к уху...
Читать дальше...

Популярность: 5%