Разные приколы

Главная » Разные приколы'

40 доказательств того, что брак, оказался браком…

26.02.2009 05:07 (Glavred) Просмотров: 7655 / 1 Коммент

(голосовало: 7, средняя оценка: 3.29 из 5)

 Загрузка ...

1. Когда-то твоё слово являлось для неё аргументом; теперь – предметом для спора.

2. Когда-то ты боялся, что после ссоры она может уйти из твоей жизни; теперь она может уйти только в другую комнату.

3. Теперь примирения у вас не заканчиваются объяснениями в любви и бурным сексом.

4. Когда-то ты звонил ей, чтобы пригласить на свидание; теперь она тебе, чтобы узнать, почему ты опять задерживаешься на работе.

5. Когда-то ты мечтал о совместном отдыхе с ней; теперь ты мечтаешь об отдыхе от неё.

6. Когда-то она тебе снилась; теперь тебе вообще ничего не снится.

7. Когда-то ты дарил её цветы, и она радовалась, как ребёнок; теперь она говорит, что практичнее дарить вазоны.

8. Когда-то тебе нравилась её робость и слабость; теперь ты понял, что недооценивал её.

9. Когда-то тебе хотелось её защищать; теперь ты защищаешься от неё.

10. Когда-то тебя завораживал её голос; теперь ты заворожено ждёшь, когда же она замолчит .

11. Когда-то тебя удивляла её сила воли не кушать после 19:00; теперь она уже не смотрит на часы во время ужина.

12. Когда-то тебя забавляли её глупые вопросы; теперь они тебя бесят.

13. Когда-то вы интересовались настроением друг друга; теперь только спрашиваете: как дела?

14. Когда-то ты нервничал, когда она опаздывала на свидание; теперь все свидания сводятся к встречам на кухне. Она нервничает, когда ты опаздываешь к ужину.

15. Когда-то ты делал всё, что хочешь; теперь для этого тебе нужно придумывать предлог, чтобы задержаться на работе.

16. Когда-то, затянув её в постель, ты считал себя героем и победителем; теперь побеждать стало некого. А желание побеждать не исчезло…

17. Когда-то она в полночь вырывалась из твоих объятий и убегала домой; теперь она спит с тобой целую ночь… и каждую ночь… И ты уже не можешь скучать и томится по ней.

18. Она теперь не убегает, и тебе не за кем «охотится» , хотя… вокруг же так много «гонщиц».

19. Теперь вы реже целуетесь, сокращаются прелюдии и за ночь вам уже достаточно только одного «финиша».

20. Теперь она настолько часто мелькает у тебя перед глазами, что ты уже привык к её запаху, волосам, губам, походке, фигуре. И они уже не кажутся тебе такими соблазнительными.

21. Когда-то вам казалось, что она идеальна; теперь вы понимаете, что идеальные женщины бывают только в голливудских эпопеях.

22. Когда-то вы тщательно брились перед каждым свиданием с ней; теперь вы уверяете, что щетина вам идёт.

23. Теперь, когда вы засыпаете вместе, её голова уже не покоится на твоём плече, а нога – на твоём бедре ; и вам не хочется «ещё и ещё».

24. Когда-то после «хорошей» пьянки материлась только твоя печень ; теперь ты понял, что твоя жена ругается круче.

25. Когда-то ты ревновал её к каждому другу; теперь она смотрит волком на всех твоих друзей, а подруг просто испепеляет взглядом .

26. Теперь тебе нужно хорошо относится к её подругам, ведь они часто приходят к вам в гости.

27. Теперь твои друзья реже приходят к вам в гости.

28. Теперь у вас вообще все знакомые общие; в гости вы ходите только с женой вместе, и за столом сидите вместе, и уходите традиционно вместе.

29. Когда-то ты приглашал симпатичную барышню погулять, и тебе нравилось хвастаться ею перед знакомыми; теперь барышень ты возишь только в машине с тонированными стёклами.

30. Теперь палец твоей правой руки сжимает кусок металла , который ещё и девушек отпугивает.

31. Теперь тебе начинает казаться, что лучше каждый вечер ужинать омлетом с новой девушкой, чем жевать кулинарный бестселлер, приготовленный женой и приправленный изысканной горчичкой упрёков.

32. Когда-то она обижалась, когда ты не замечал её новую стрижку; теперь ты её и не можешь заметить - изменений не происходит.

33. Когда-то ты мог пожертвовать ради вечера с ней решающим матчем кубка чемпионов; теперь ты не согласишься пропустить ради неё даже игру аутсайдеров.

34. Когда-то на свиданиях с тобой она маниакально подкрашивала губки при любой возможности ; теперь она только покупает новое бельё.

35. Когда-то ты ждал выходных, ведь это давало возможность подольше поваляться с ней на диване; теперь ты ждёшь выходных, чтобы повалятся на диване… с газетой .

36. Когда-то тебе нравилось, что после секса она ходит в твоей рубашке; теперь она и спит в рубашке.

37. Когда-то, когда вы садились вместе смотреть ТВ, вы постепенно переходили к более интересному горизонтальному занятию; теперь вам стало интересно смотреть ТВ.

38. Когда-то ты любил иногда просто посидеть дома, чтобы отдохнуть от женщин; теперь ты с этой же целью идёшь из дома погулять.

39. Когда-то тебе хотелось назвать её именем самую яркую звезду; теперь ты начал замечать, что на небе звёзд много.

40. Когда-то свадьба с ней была для тебя пределом мечтаний; теперь это стало просто ПРЕДЕЛОМ.

Популярность: 5%

Главная » Разные приколы'

Перевод с женского на мужской :)

24.02.2009 05:32 (Glavred) Просмотров: 6917 / Без комментов

(голосовало: 1, средняя оценка: 4 из 5)

 Загрузка ...

"Где ты шлялся, скотина?" - "Я соскучилась".
"Дорогой, у тебя не найдется денег?" - "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились".
"Завтра к нам приедет мама". - "Завтра к нам приедет теща".
"Как у тебя дела на работе?" - "Тебе не повысили зарплату?"
"Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" - "Нам нужен новый утюг".
"Может, пойдем погуляем?" - "Пошли скорей по магазинам!"
"Ой, давай забежим в магазин?" - "Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора".
"Можно задать тебе один вопрос?" - "Тебе конец!"
"Приезжай скорее, я соскучилась!" - "У подружки занят телефон".
"О чем ты думаешь?" - "Прекрати молчать!"
"Тебе звонила какая-то мымра". - "Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом".
"Ты меня не любишь". - "Мне скучно".

Популярность: 5%

Главная » Разные приколы'

Знакомство по современному

21.02.2009 05:11 (Glavred) Просмотров: 6155 / Без комментов

(голосовало: 5, средняя оценка: 4.4 из 5)

 Загрузка ...

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.

- А почему вы спрашиваете? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.

- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.

- Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.

- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.

- Хороший мобильный, – похвалила она. - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, – продиктовала она.

- Я запишу, с вашего позволения, – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.

- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.

- Нет у меня никакой девушки, – Он показал паспорт, перелистал записную книжку. – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?

- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.

- Хотите вечером погуляем вместе?

- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.

- У меня нет машины, – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.

- Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...

- Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.

- Я вам дам тапочки, – умоляюще прошептала Она...

- Я обязательно зайду. До вечера, – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.

- Такой забавный – прошептала Она...

Популярность: 4%

Главная » Разные приколы'

Работа в женском коллективе;-)

15.02.2009 05:30 (Glavred) Просмотров: 6849 / Без комментов

(голосовало: 1, средняя оценка: 3 из 5)

 Загрузка ...

Первая неделя на работе. Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю

Популярность: 5%

Главная » Разные приколы'

Мужские мифы глазами женщины

08.02.2009 05:47 (Glavred) Просмотров: 7095 / Без комментов

(Проголосуем?)

 Загрузка ...

"Мужики ненавидят шопинг" – да-а?
А кто тогда все эти мужчины, что ходят табунами по торговым центрам и капризно изводят продавщиц галстуков своими требованиями? Кто эти товарищи, что сияют из-под шторки примерочной своими волосатыми ногами и громко орут бегающим по залу женам: "Синий свитер принеси!"? Кто все эти граждане? И не надо все валить на нетрадиционную ориентацию – мол, это все они, голубые, позорят бабским поведением честной мужской народ! Если все эти мужчины в магазинах – нетрадиционной ориентации, то я повешусь – потому как что ловить в таком случае нам, теткам, в этом мире, мне неясно.

"Мужик сказал – мужик сделал" – это да, это есть такое.
Правда, сделал не обязательно так, как сказал – тут уж как карты лягут. Смотрю на то, что мой собственный мужик сделал с обещанным мне евроремонтом и плачу: вы когда-нибудь видели унитаз под углом к полу в 45 градусов? Каждый, пардон, визит напоминает детскую забаву "катание с горки" – весело, но отвлекает от процесса. Нет, я его, мужика своего, все равно люблю – но вот, если честно, безапелляционных его мужских обещаний начинаю побаиваться. Черт его знает, чем закончится!

"Мужики не собаки, на кость не бросаются" – женский самообман.
Мы лелеем свои бочка и утешаемся этой мантрой, а они разглядывают грудастые швабры в журналах и фантазируют на тему моделей. Нет, разумеется, это не правило, но в наши дни мифом, скорее, являются те, кто предпочитает дам в теле…

"Мужики не сплетничают".
Вообще никогда. И между собой не сплетничают, и дома бабам своим никогда ничего плохого про коллег и друзей не рассказывают. Не-а. Ну разве что иногда, когда женщины их пытают щипцами для волос и капают им в борщ сыворотку правды, тогда мужики колются. И то – не сплетничают, а рассказывают чистую правду: что Иван Семеныч козел, Лидка-секретарша всем дает, Серега из финансового набухался и кокнул МарьПетровну, а у Петьки член 3 см (ну так, писали стояли вместе, случайно посмотрел и увидел).

"Настоящий мужик пьет только водку" – прекрасный миф!
А все вот эти хлыщи, что пьют коньяк и всякое там вино – это все ненастоящие мужики, это все отстой. Вот которые водку хлещут – это да, это генофонд нации, цвет, так сказать, российского мужского общества. За такого, настоящего, хоть на край света – а что, он не замерзнет. Будет функционировать даже в условиях крайнего севера – может и со сбоем в программах, но вполне предсказуемо.

"Мужик за рулем – это вам не обезьяна с гранатой".
Вот с этим я согласна – это орангутанг на танке. Особенно если тачка большая, а мозги и пенис – нет. И вот едет такой красавец по дороге и сублимируется из всех своих автомобильных сил – тут подрезал, там нахамил, тут прижал. Так, глядишь, и день не зря прошел – есть ли кто круче, чем я? Эй вы, тупые бабы на маленьких машинках, брысь с дороги – Мужик едет!

"Путь к сердцу мужчины лежит через желудок".
Почему, в таком случае, у нас в стране столько одиноких поварих – я не знаю. Ни разу не встречала мужика, который бы женился на поваренной книге, хотя миф этот очень и очень распространен. Ну то есть он даже может быть и не совсем миф, просто нуждается в корректировке. Ну например: "путь к сердцу мужчины лежит через желудок и проходит мимо кровати".

"Мужики не плачут".
А вот это уже не миф, это правда. Потому что мужики не плачут, плачут люди – обычные человеки, со своими печалями, радостями и прочими причинами для слез. И, не знаю как вам, а мне нужен не мужик, мне нужен человек – нормальный, живой, любимый человек. И пусть он криво унитаз приделывает и идет вразрез со всеми мифами – для меня не показатель, я против любой гендерной дискриминации.

Популярность: 5%

Главная » Разные приколы'

Народные приметы

03.02.2009 05:22 (Glavred) Просмотров: 7748 / 1 Коммент

(голосовало: 3, средняя оценка: 3.67 из 5)

 Загрузка ...

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг,
если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке,
если и то и другое - к выпивке на халяву.
3. Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало,
когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь.
А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
4. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
5. Если муж дарит цветы без причины- значит причина все таки есть.
6. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.
Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем,
но это ничего не значит
7. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
8. Лучше недоборщить, чем переборщить.
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
9. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
10. Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
11. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
12. По факту исчезновения мужа возбуждено...два соседа
13. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке
14. Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице
- разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.
15. Для того чтобы носить очки, недостаточно быть умным... уши надо еще иметь.
16. Если, вы по ошибке выпили проявитель - выпейте и закрепитель,
иначе дело не будет доведено до конца.".

Популярность: 5%

Главная » Разные приколы'

Алкогольный гороскоп

01.02.2009 05:34 (Glavred) Просмотров: 9082 / Без комментов

(голосовало: 1, средняя оценка: 5 из 5)

 Загрузка ...

Овен
всегда знает, чего он хочет. Надо сказать, что этим он себя часто ограничивает: однажды определившись с любимым напитком, он отрезает от себя весь "волшебный мир" алкоголя. Он не любит пробовать новое, и убеждать его бесполезно. Как сильная натура, Овен предпочитает крепкие напитки с сильным вкусом - такие, как виски или коньяк. В компании может выпить и водки. Овен часто увлекается. Может увлечься и выпивая - в таком состоянии он готов совершать любые безрассудные поступки. Чтобы избежать хождения по карнизу или похищения девушек, ему следовало бы заменить крепкий алкоголь на шампанское. Только не на красное вино с сыром: Овны часто страдают от мигреней, и такое сочетание может спровоцировать ноый приступ.

Телец
постоянен в своих вкусах. Как и в жизни, где он не любит менять привычки, в алкоголе он тоже предпочитает одно и то же: приходя в ресторан, он будет всегда заказывать то же, что когда-то понравилось ему. Но существует одна проблема. Телец обычно тонкий ценитель напитков, поэтому выбирает лучшее и очень престижное. Чаще всего это бывают дорогие французские вина определенной выдержки - вроде Chateau Margaux или Chateauneuf du Pape. И когда напиток этого года заканчивается (ведь ничто не вечно), Тельца это невероятно огорчает. Теперь ему снова придется многое пробовать, чтобы выбрать что-то надолго и удовлетворить свой придирчивый вкус. Если Телец вдруг выпивает слишком много, окружающим следует опасаться его. Ведь в нормальном состоянии Телец кажется невозмутимым, даже когда внутри он злится и кипит (такое случается, хоть и редко). Обычно он не показывает своего раздражения. Но если уж Телец выпьет, то может прийти в настоящую ярость.

Близнецы
никогда не приходят на вечеринку с целью "выпить". Им это неинтересно. Им нравится болтать, веселиться и общаться, держа в руке бокал. Чаще всего им даже неважно, что за напиток в этом бокале. У Близнецов нет особенных предпочтений в алкоголе, поэтому они легко экспериментируют и пробуют много новых напитков. Даже если им что-то нравится, они не будут задерживаться на своей привязанности надолго, ведь в баре еще столько всего интересного. Звезды же говорят, что лучше всего им подходят легкие сухие вина и мускаты. Впрочем, сколько бы Близнец ни выпил, количество принятого на грудь почти никогда не влияет на его настроение и поведение, а если влияет, то в сторону симпатичной общительности. Близнец прекрасный собутыльник. Особенно женщина.

Рак
- это единственный знак зодиака, про который звезды говорят однозначно: алкоголь ему противопоказан. Потому что Раки легче всех впадают в алкогольную зависимость. Они слишком чувствительны и непредсказуемы. Они слишком подвержены влиянию окружающих - им очень важно находиться в окружении доброжелательных людей. А алкоголь расшатывает их жизненный иммунитет и с трудом приобретенный душевный комфорт. Так что Ракам нужно относиться с огромной осторожностью даже к пиву. Из-за нежного желудка им также совсем не стоит пить молодое вино. Свой выбор они могут остановить, к примеру, на вермуте. Молодых раков тошнит гораздо чаще, чем юных представителей других знаков.

Лев
живет с размахом - он щедр и любит тратить деньги не только на себя, но и на окружающих. Разумеется, это его качество распространяется и на моменты, когда выпивают. Поэтому если Лев пьет вообще, то он пьет много, и преимущественно хорошие напитки. Ему нравятся сладкие вина или бурбон. В то время как многие считают бурбон слишком слащавым напитком со сглаженным, усредненным вкусом, Льву он нравится (да и название "бурбон" звучит, согласитесь, шикарно - для Льва внешние атрибуты напитка значат довольно много).
Однако Львам стоит ограничивать себя и соблюдать меру. Во-первых, у них слабое сердце. А во-вторых, напившись, Львы могут наворотить разных дел, что может повлечь за собой пошатнувшийся авторитет и запятнанную репутацию. А для Льва это совершенно невыносимо. Кроме того, Львы всегда тяжело переносят похмелье. Поэтому им можно посоветовать напитки театральные и эффектные, которых к тому же много не выпьешь - такие, как граппа или анисовая водка самбука (ее подают с пламенем и зернышками кофе внутри).

Дева
любит заботиться о своем здоровье. В связи с этим она редко злоупотребляет спиртным. Зато ей нравится все изящное и изысканное, поэтому и напитки она выбирает соответствующие. К примеру, дорогие коньяки или виски. Деве нравится осмысленность во всем, и она не станет пить абы что. Ей нравится доводить все до совершенства, поэтому, открыв для себя однажды какой-нибудь напиток, виски к примеру, она не остановится, не попробовав все сорта и не научившись различать на вкус года и страны.
В те редкие случаи, когда Дева, забывшись, выпивает лишнего, алкоголь действует на нее крайне негативно. Часто это может закончиться расстройством желудка. Так что если Дева выбирает, что бы такого выпить, от чего не будет плохо, ей лучше остановить свой выбор на сухом вине.

У Весов
хороший вкус и легкий характер. Благодаря этому им удается жить в окружении приятных людей. Может быть, Весы и небольшие любители выпить, но именно потому, что они всегда в компании, им приходится это делать. Однако необходимо помнить, что им нельзя много пить, организм у них не слишком выносливый. (Друзья Весов! Вы тоже, пожалуйста, обратите на это внимание.) Звезды же рекомендуют Весам пить сливовое вино: оно как никакое другое настраивает их на поэтический лад.
В небольших количествах Весам очень нравится пить ароматные напитки - кальвадос, коньяк. Кроме того, они часто бывают и поклонниками чего-то необычного, к примеру чилийских или новозеландских вин. Обычно подобная привязанность не длится долго: в глубине души Весы, как и все в общем-то люди, знают, что самые лучшие вина - французские, но им приятно пощеголять перед друзьями своей осведомленностью и небанальным вкусом. В определенной степени это дань моде. Но выглядит всегда очень мило.

Скорпион
в напитках ищет себе подобных - сильных, с насыщенным, агрессивным вкусом. Многие Скорпионы, к примеру, любят ликеры, причем не столько в коктейлях, сколько в чистом виде. Впрочем, это ликеры дорогих марок, с тонким вкусом, без излишней слащавости. Для здоровья же и для настроения Скорпионам лучше всего подходят столь же насыщенные игристые и мускатные вина. Выпивая в компании, Скорпион должен помнить о мере. Перебрав, он может потерять контроль над своими эмоциями и наговорить лишнего, а потом раскаиваться в своей несдержанности. От алкоголя у Скорпионов страдает в первую очередь половая система.

Стрелец
в силу своей легкости любит легкие напитки - вина, брют, шампанское. Его игривый характер требует игривых напитков. Свободолюбивый Стрелец все делает с удовольствием, и пьет в том числе. А это опасно. Печень Стрельца плохо справляется с алкогольной нагрузкой, что может привести к серьезным заболеваниям. Но, не забывая об этом, Стрелец может смело наслаждаться ароматными хересом или портвейном. Кроме того, если Стрелец на вечеринке злоупотребляет напитками, это чревато тем, что он станет мрачным и весь его знаменитый оптимизм куда-то улетучится. Это может испортить вечер, ведь Стрельцы зачастую бывают душой компании.

Козерог
- одиночка. Ему гораздо сложнее налаживать отношения с людьми, чем большинству других знаков зодиака. Поэтому алкоголь в случае с Козерогом может выступить в качестве мостика "на другие берега" - немного выпив на вечеринке, Козерог станет гораздо оживленнее. И не бойтесь, уважаемые Козероги, "перебрать": перебор вам не грозит! Вы ведь уже сами заметили, что алкоголь не доставляет вам такого уж большого удовольствия. Кроме того, бокал вина полезен и в прямом смысле: он активизирует вялое пищеварение Козерога. Козерог предпочитает строгие напитки, такие, как классическое виски, singlе-malt, хорошие французские вина. Этому знаку вообще нравятся напитки выдержанные и сдержанные.

Водолей
чаще других прибегают к помощи алкоголя, чтобы снять стресс и нервное напряжение. Для этих целей лучше всего подходят шампанское и сладкие вина. Девушки-Водолеи вообще на все случаи жизни имеют про запас розовый брют. Среди Водолеев можно встретить и горячих поклонников калифорнийских вин - несмотря на то что многим другим эти вина кажутся чересчур приторными, Водолеям нравится их солнечный вкус, в котором ощущается также и настоящий привкус дубовой бочки. Этот аромат прекрасно успокаивает расшатанную нервную систему Водолеев. Правда, важно не забывать о том, что для нервной системы Водолеев алкоголь - это палка о двух концах. Если выпить слишком много даже самого прекрасного сладкого вина, это может вызвать у Водолеев с их такой противоречивой натурой чувство беспричинной тревоги.

Рыбы
очень быстро привыкают к алкоголю. Они же мечтательницы, и, когда их мечты разбиваются в реальной жизни, они часто пытаются спастись от разочарования в крепких напитках. А крепкие напитки - это как раз то, что Рыбам противопоказано. Их организм очень чувствителен к алкогольным отравлениям, похмелье они переносят мучительно. Так что им как никому другому нужно помнить два правила - про "повышение градуса" и про "красное с белым не мешать". Идеальным выбором для Рыб всегда может стать сухое вино.

Популярность: 7%

Главная » Разные приколы'

Интересная логика

29.01.2009 05:05 (Glavred) Просмотров: 8155 / Без комментов

(голосовало: 2, средняя оценка: 5 из 5)

 Загрузка ...

Знакомый стоматолог рассказал. Рвал он коренной зуб девахе одной, вырвал стандартно, под местной анестезией. Тампоном кровь в ране промокнул, и вроде дело сделанно. Деньги уже уплачены, можно клиентку выгонять. Облом!!!!! кровь все не унимается, ручьем не хлещет, но сочится явно. Он не знает что делать, в панику готов ударится, вдруг она несворачиваемостью крови страдает, вроде он и не причем, она у них в первый раз, не предупредила ни о чем, но кто что докажет? Врач всегда крайний окажется... Он к своему шефу в панике примчался, - Так мол и так... Кровь не останавливается... Тот ему, - Спокойно, может у нее месячные, бывает такое иногда... Приятель к девахе бегом:
-Девушка! Скажите у вас не менструация?
И вот тут, эта умница, не задумывась выдает ему:
-Нет. Но вечером я занята...

Популярность: 5%

Главная » Разные приколы'

секс в чате

22.01.2009 05:16 (Glavred) Просмотров: 8774 / Без комментов

(голосовало: 2, средняя оценка: 5 из 5)

 Загрузка ...

Плэйбой: Привет, Конфетка. Как ты выглядишь?

Конфетка: На мне красная шелковая кофточка, миниюбка и туфли на каблуках. Я работаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои размеры 90-60-90. А ты?

П: Мой рост 183 и вес 60. Я ношу очки. На мне потертые джинсы и футболка с пятнами от шашлыка - ездил за город с друзьями. Еще слегкапахнет дымом...
К: Я тебя хочу. А ты хочешь меня трахнуть?
П: ok
К: Мы в моей спальне. Играет негромкая музыка, горят свечи на тумбочке у кровати и у зеркала. Я улыбаясь гляжу тебе в глаза. Моя рука пускается, я растегиваю молнию на твоих джинсах, ощущаю тепло и чувствую как плоть увеличивается в размерах.
П: Я глотаю слюну. Я начинаю
покрываться потом.
К: Я вытягиваю из штанов твою рубашку и целую тебя в грудь.
П: А я расстегиваю твою блузку. Мои пальцы дрожат.
К: Я издаю слабый стон.
П: Я распахиваю твою блузку и медленно снимаю ее.
К: Я запрокидываю голову от удовольствия. Прохладный шелк соскальзывает с моей теплой кожи. Я начинаю двигать рукой быстрее, целиком высвобождая твою штуку из штанов.
П: Внезапно моя рука резко сжимается от страсти и рвет тонкий шелк.
Извини, я нечаянно.
К: Ничего. Блузка на самом деле мне обошлась достаточно дешево.
П: Я заплачу.
К: Не стоит беспокоиться. Под блузкой у меня черный атласный лифчик. Моя грудь вздымается и падает все чаще - в такт моему дыханию.
П: Что-то я не могу расстегнуть застежку на лифчике. Похоже заело. У тебя есть ножницы?
К: Я беру твою ладонь и нежно целую. Потом расстегиваю застежку сама. Лифчик соскальзывает. Грудь полностью обнажена. Соски набухли от желания.
П: Хм. Что ж там была за застежка? Я беру лифчик и рассматриваю.
К: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочу чтоб твой язычок прошелся по моему телу.
П: Я роняю лифчик. Теперь я облизываю тебя, конечно же, начиная с груди. Они пахнут!
К: Мои пальцы пробегают по твоим волосам. Я тереблю твое ухо.
П: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни брызжут на грудь.
К: Что?
П: Извини. Я правда не хотел.
К: Я вытираю грудь остатками блузки.
П: Я забираю у тебя мокрую блузку и роняю ее. Слышен шлепок от падения.
К: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массирую твой уже отвердевший инструмент.
П: Я громко вскрикиваю! У тебя холодные пальцы! Бррр!
К: Я стягиваю свою миниюбку. Сними мои трусики.
П: Я стягиваю твои трусики. Мой язык путешествует ниже по твоему телу, мимо пупка... ммм... стоп!
К: Что случилось?
П: Волос! Я его вдохнул. Я кашляю.
К: Все в порядке?
П: Я продолжаю кашлять. Я весь покраснел.
К: Чем-нибудь помочь?
П: Я бегу на кухню, громко кашляя. Я шарю по полкам в поисках чашки. Где у тебя чашки?
К: В шкафчике справа от мойки.
П: Я выпиваю чашку воды. Все, уже лучше.
К: Иди же ко мне, любимый!
П: Я мою чашку.
К: Я изгибаюсь на кровати в ожидании тебя.
П: Вытираю чашку и ставлю на полку. Иду в спальню. Постой, тут темно, где спальня? Кажется я заблудился.
К: Последняя дверь налево по коридору.
П: Нашел.
К: Я срываю с тебя остатки одежды. Я рычу от страсти. Ты не представляешь, как я тебя хочу!
П: Я тоже.
К: Ты полностью обнажен и я целую тебя с неистовой страстью. Наши обнаженные тела прижимаются друг к другу.
П: Ты так тесно прижалась, что того и гляди раздавишь мои очки. Мне больно.
К: А почему ты их не снимешь?!
П: Ладно, но я без них ничего не вижу. Я кладу очки на тумбочку.
К: Я начинаю кататься по кровати. Ну скорей же, милый! Возьми меня!
П: Мне надо в туалет. Я наощупь иду к двери и направляюсь в ванную.
К: И бегом назад, любимый!
П: Я нашел ванную, но в ней темно. Я двигаюсь наощупь. Поднимаю крышку...
К: Я вся изнемогаю в ожидании...
П: Я уже... Ищу ручку смыва, но не могу нашарить в темноте и без очков. О-оу...
К: Что опять?
П: Похоже, что это была крышка стиральной машины. Прости еще раз. Я наощупь иду обратно.
К: Да, ДА, ну же! Давай!
П: ok. Теперь я собираюсь засунуть мой... ну этот... штуку... инструмент... в твою... ну эту... что у женщин.
К: Ну наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай!
П: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедер. Как приятно! Я целую тебя в шею. Ммм, у меня проблемы...
К: Я двигаю бедрами взад и вперед и постанываю. Я уже не могу остановиться! Не задерживайся, входи! Трахни меня немедленно!
П: Опал...
К: Что?
П: Не стоит. Не знаю в чем дело...
К: Я встаю и отворачиваюсь. Я разочарована.
П: Я пожимаю плечами. Я растерян. У меня ни разу такого не было. Я пытаюсь нашарить свои очки, чтобы разобраться что не так.
К: Не обращай внимания. Я одеваюсь. Надеваю белье. Надеваю мокрую блузку.
П: НЕТ, постой! Я суечусь, пытаясь найти тумбочку. Ощупываю столик, роняю спрей, рамки с фотографиями и свечи.
К: Я застегиваю блузку. Теперь туфли...
П: Я нашел очки. Надеваю. О, Господи! Свечи упали на занавеску. Занавеска горит! Смотри!
К: Иди к черту! Я отключаюсь от чата. Неудачник!
П: Уже и ковер полыхает! Помогите!
К: (logged off)

Популярность: 6%

Главная » Разные приколы'

О вреде телефонов

21.01.2009 05:12 (Glavred) Просмотров: 7922 / Без комментов

(голосовало: 1, средняя оценка: 4 из 5)

 Загрузка ...

Директор строительной фирмы из соседнего офиса:
- Телефон у меня был, помнишь?
- Крутой? Камера на три мегапикселя? Помню.
- Утопил на%уй.
- Где?
- Да... На охоте.
- Как тебя угораздило?
- Ааааааа! Я его саааам, специаааально, падлу, утопил! И промоину веточками забросал. Чтоб не всплыл, ссука!
- ??????
- Б%%%ь! Поехали на охоту. Ууууутро. Тишинаааа. Час сижу. Два. Нет утки нихххера. Потом, уж думал все фрррр вот оне, родимые! И прямо под нос, хоть рукой бери. Только я ружье-то поднимать стал, у меня из кармана на все озеро дурным голосом кааааак заорет: "Возьми трррубку, гад! Это я, твоя жжена тебе зззвонююююю!!! " Придурошный мой сыночек на маму свою такой звонок поставил. Хоть бы предупредил, сволочь! Утки, знамо, вшшших. Мужики им вслед отдуплились, конечно. А ху%и толку? И, смотрю, ко мне стали подтягиваться. П%%%%ц, думаю. Утопят. Ну, своей, конечно, обсказал все. Как есть и что про ее думаю. И чем должны порядочные жены по утрам заниматься. И телефон, - на%уй, в промоину. Вот так, смотри, со всей дури хууууяк! Он даже не булькнул. Курить-то есть у тебя?
- Ну, и хули? Мужики злые. Охота накрылась. Надо собираться. Сели напоследок, налили. Все молчат. А ху%и тут скажешь? Токо Серега поднял, говорит "Нуууу..." Сказать видно чего-то хотел. И тут из под земли, из болота, прямо из жижи из черной этой: "ВОЗЬМИ ТРРРУБКУ, ГАД! ЭТО Я, ТВОЯ ЖЖЕНА ТЕБЕ ЗЗЗВОНЮЮЮЮЮ!!! " Как из могилы! П%%%%ц. Стаканы побросали и кааааак ломанемся оттуда!
- Даааа... Теперь чево? Утки нет, телефона нет, жена с..балась к маме, паскудный сын где-то прячется, мужики не разговаривают, выпить не с кем. Е.нешь со мной? За помин души утопшего?
- Ну, наливай.
- Ты только это... Телефон свой выключи! На всякий случай. Ну его на%уй.

Популярность: 5%

Главная » Разные приколы'

Если б парни рассуждали о девушках так же, как о машинах

14.01.2009 05:05 (Glavred) Просмотров: 8345 / Без комментов

(голосовало: 1, средняя оценка: 5 из 5)

 Загрузка ...

1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но е..нутые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. ((с) не мое...)
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.
9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
10. Большая попа это хорошо.
11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.
13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.
17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!
18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.
19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.
20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.
21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.
22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.
23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.
24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.
25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.

Популярность: 6%

Главная » Разные приколы'

Забавные звонки в ветеринарную клинику

10.10.2008 15:20 (admin) Просмотров: 17473 / 1 Коммент

(голосовало: 2, средняя оценка: 5 из 5)

 Загрузка ...

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

Женщина просила приехать и усыпить кошек своей дочери, пока та находится в роддоме. Эдакий сюрприз дочке хотела приготовить...

- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

Читать дальше...

Популярность: 10%

Главная » Разные приколы'

Что подарить девушке

11.05.2008 22:40 (admin) Просмотров: 21841 / Комментов: 5

(голосовало: 8, средняя оценка: 3.25 из 5)

 Загрузка ...

Если вы хотите, чтобы ваш подарок запомнился, надо дарить его от своего имени, а не от какого-то там Диора или Версаче. Набор свёрел от Николая – это запомнится надолго!

Если вы хотите, чтобы ваша девушка не сидела на холодном, подарите ей книгу. Если не хотите, чтобы она ставила сковородку на стол, подарите ей книгу! Книга, как и сто лет назад, – лучший подарок!

Впрочем, многие девушки убеждены, что книга – о чём бы она ни была – это ни о чём. Если вы хотите, чтобы она изменила своё мнение, и даже начала читать, подарите ей «Войну и мир» и скажите, что где-то внутри находится какой-то классный пробник.

Если вы хотите, чтобы она быстро поумнела, подарите ей очки, шляпу и шахматы.

Если вы хотите, чтобы ваша девушка полюбила язык Гёте, Шиллера и Геббельса, то лучше немецкого порнофильма ещё ничего не придумали.

Читать дальше...

Популярность: 16%

Главная » Разные приколы'

Как получить отпуск

11.05.2008 21:28 (admin) Просмотров: 18125 / 1 Коммент

(голосовало: 3, средняя оценка: 5 из 5)

 Загрузка ...

Шаблон 1

Дорогой начальник.
В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?
Но с сегодняшнего дня - все изменилось!
Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!
Мои условия:
1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена).
Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!"
Засим откланиваюсь,
Ваш сотрудник.

Читать дальше...

Популярность: 11%

Главная » Разные приколы'

Прикольные опечатки

05.11.2007 20:49 (admin) Просмотров: 17258 / 1 Коммент

(голосовало: 3, средняя оценка: 3.67 из 5)

 Загрузка ...

- за пошлый год активы российских банков выросли на 21%;

- покататься на веселопиде;

- кроткие сообщения информационных агентств;

- федарельная комиссия по ценным бумагам;

- в "Афише" к анонсу спектакля "Рикки-Тикки-Тави": "сказка о дружбе девочки и мустанга";

- рубероид, которым обшит скверный торец теплицы;

- печенье минтая;

- мудьфильм;

- пасхальные наборы для окрашивания лиц;

- лосьон для освежения жирной кожи: стакан мелко нарубленных листьев крапивы запейте стаканом водки или
одеколона;

- однажды я зашла в спортивный зад одного из вузов;

- при нормальном хрении;

- гавпочтамт;

Читать дальше...

Популярность: 13%