Анекдоты

Главная »

Анекдоты

30.05.2007 18:29 (admin) Просмотров: 8331 / Без комментов

(голосовало: 1, средняя оценка: 1 из 5)

 Загрузка ...

-Привет, Лёха!
-Здорово, Илюха!
-Я себе BMW 7-й серии покупаю.
-У тебя денег откуда столько?
-А ты чё, из налоговой, что ли?
-А ты чё, Березовский, что ли?
-А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
-А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли?
-А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
-Чё за Зотов...
-А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
-А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?
-А ты чё разорался, Басков, что ли?
-А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?
-Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
-А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?
-Всё, я устал, я ухожу.
-Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли?
-Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?
-А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
-Всё мир!
-Больше этого в будущем не повторится.
-Не, ты чё, Нострадамус, что ли?

он: ты блондинко?
она: нет
он: странна
она: россия
он: понятно

В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец она не выдерживает и говорит "Я тоже знаю анекдот но там есть слово неприличное". Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА".
Наконец ее уговорили.
И она начала рассказывать
"Значит так, е@@тся два 3,14дараса...

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

Читать дальше...

Популярность: 5%

Главная »

Супер :))

24.05.2007 17:49 (admin) Просмотров: 10292 / 1 Коммент

(голосовало: 2, средняя оценка: 3 из 5)

 Загрузка ...

- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?

- А чё те дарить-то, уебану сопливому?

Популярность: 7%

Главная »

Анекдоты дня

24.05.2007 16:23 (admin) Просмотров: 8704 / Без комментов

(голосовало: 1, средняя оценка: 5 из 5)

 Загрузка ...

Котя:
ты в питере живешь
DarkenRAL:
ну да.. а ты?
Котя:
Я в области
Котя:
В школе учишься
Котя:
У тя есть девушка
Котя:
Ты девственник
DarkenRAL:
Да, млять, ставь ты знаки препинания, вопросительный знак в особенности!! Ощущение что меня ФБР разоблачило таки.

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

Пьяная змея выползает из бара:
-Мяу... Тьфу...-Гаф! ...Нифига не гафф..
-ПШШШШ!!!!!!!!!! О Бл@ буду-ПШШШШШШ!!!!!!!!

Средство от импотенции "Три Богатыря".
Три - это глагол?

Интернетчик посылает телеграмму:
«Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб».

Бригада каменщиков ищет работу. Интим... Ну конечно же интим!!!

Приходит мужик в магазин.
-Дайте мне, пожалуйста, веревку и мыло.
Продавец:
-Вы что, вешаться собрались?
-Нет, блин, помоюсь и на рыбалку!

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас презервативы есть?
- А какой размер вам нужен?
- Ну, не знаю… примерно такой… - говорит мужик, складывая большой и указательный пальцы в форме круга (на манер американского значка «ок»). Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помошнице:
- Галя, какой?
Та также копируя ее знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит:
- Пятый!

Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же мужик выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
-За*бала!!!

Министр сельского хозяйства Голландии, услышав вопрос “А стоит ли продолжать свободную продажу анаши?”, сначала долго смеялся, а потом много ел.

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?

Мужик(М) у любовницы(Л) после "дела" на кухне чай пьет.
Л: - Поточи ножи, а то мужу некогда...
(М) точит и думает: " Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!"

в парке
сижу один, пью пиво, курю (цезарь, йопт)
подходит перец, спрашивает, может ли присесть
не вопрос, говорю, мол, падай Глина
да. минуты через две - ему звонок на мобилу
--да. --да, Фея, конечно узнал
--ну конечно, солнышко, чем смогу.
--фей, ты же знаешь, тебе хоть звездочку с неба
--ну и что, что странная. всё равно говори.
--ПОЙМАТЬ ТЕБЕ МАЙСКИХ ЖУКОВ?! ТЫ ВОБЩЕ ОХУЕЛА?!

Популярность: 6%

Главная »

Подборка анекдотов

12.05.2007 14:48 (admin) Просмотров: 7906 / Без комментов

(Проголосуем?)

 Загрузка ...

- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...

- Милый я хочу чего-то большого и чистого...
- Не мешай мне работать! Хочешь большого и чистого? Помой слона!!!

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в жопу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец - председатель "Мосбизнесбанка", мать - главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в жопу, а я - ноги мыть...

Читать дальше...

Популярность: 6%

Главная »

Анекдот дня

11.05.2007 15:05 (admin) Просмотров: 8370 / Без комментов

(Проголосуем?)

 Загрузка ...

В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?

Популярность: 6%

Главная »

Анекдоты

09.05.2007 14:37 (admin) Просмотров: 7260 / Без комментов

(Проголосуем?)

 Загрузка ...

Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить
охренительно длинную и запутанную задачу.
(П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь.
(С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу
прямо сейчас?
П: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
С: Согласно математической логике, верным является то утверждение,
которое есть правда.
П: Ну, да, и?
С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за
это вы мне дадите пять баллов.
П: Да!
С: Точно?
П (раздражаясь) Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?
С: Я НЕ ЗНАЮ!!!

Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы.

Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т.д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюсъ-баюсъ!

Молодой человек собирается на свидание. Стоит перед зеркалом, брызгается одеколоном и разговаривает сам с собой. Побрызгал под мышками:
- Это для Верочки!
Побрызгал на грудь:
- Это для Светика!
Побрызгал промежность:
- А это так, на всякий случай.
Побрызгал задницу:
- А случаи бывают разные...

- А я знаю как будет по-английски "блюдо мира".
- Peace dish.
- Да не пиздю я, честно знаю!!!

- Хочешь я угадаю как тебя зовут? Хочешь, хочешь?
- Молодой человек, выйдите из мавзолея!

Собрание транссексуалов:
- Уважаемые господа дамы...

- Что ест ваша собака чау-чау?
- Мясо-мясо.

- Девушка, Вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, Вы что, охренели? Закройте дверь!

Старая Москва. Из кабака выходит пьяный господин, садится в повозку и приказывает извозчика:
- На Плоицкую трощадь.
- Корок сопеек.
- Корок сопеек на Плоицкую трощадь?
- А дули ты хумал?

Популярность: 5%

Главная »

Анекдот дня

07.05.2007 19:15 (admin) Просмотров: 8703 / Без комментов

(голосовало: 3, средняя оценка: 4.67 из 5)

 Загрузка ...

Самый нелепый способ попасть в ад, это споткнуться об порог рая и по привычке сказать : "Бл*дь"

Популярность: 6%

Главная »

Анекдоты

07.05.2007 14:33 (admin) Просмотров: 7078 / Без комментов

(Проголосуем?)

 Загрузка ...

Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:
- Может, девочек снимем? – предложил Штирлиц.
- Да нет, пусть ещё повисят.

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда
остается сухим! Только с места сдвинуться не может.

Разговаривают две блондинки:
- Слушай, а ты с вибратором пробовала?
- Ой, лучше не пробуй - я себе два зуба выбила!

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там е*ут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.

Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.

" ...Мягкое слабительное. Слабит, не нарушая сна".

Летит "Бэтмен" по небу и видит под елкой Красная шапка лежит,
ноги раздвинула и Охает.
Товарищ "Бэтмен" не растерялся, достал свой х"й, разогнался и зах"ячил в Красную шапку!
-Ну, мол, х"ли девка мучится будет…
Сам ох"ел, Красная шапка ох"ела,
И больше всех - Человек нивидимка.

Пап, а пап! А люди есть?
Кончились. Жри сыр!

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за
поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю,
троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов"
"Я свободен"!

Двое Новых русских:
- Я жене вчера Мерс купил - 200км/ч. Убилась быстро. Хорошо теперь без нее.
Второй: - Надо бы и мне тоже...
Потом встречаются. Второй:
- Купил я ей мерс. Въехала под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова.
- А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть.
...
- Купил.
- Ну и как?
- Да все тоже самое. Понтиак вдребезги - жене ничего.
- А купи тогда Ягуар.
...
- Купил.
- Ну и что?
- Отлично. Загрыз прямо в гараже.

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на,
мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой недели с какой-то
бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

Алёнушка спрашивает у Алёши Поповича:
- Алёша, если я тебя поцелую, ты берёзку сломаешь?
Он говорит:
- Сломаю!
- Алёша, а если я тебя два раза поцелую, ты ель сломаешь?
Он говорит:
- Сломаю!
- А сосну?
- В этом случае я весь лес переломаю..

Популярность: 5%

Главная »

Анекдот дня :)

05.05.2007 23:57 (admin) Просмотров: 8512 / Без комментов

(Проголосуем?)

 Загрузка ...

После посадки в салон самолета на костылях выходит стюардесса и объявляет, что через 5 минут - взлет. Затем на инвалидной коляске выкатывает пилот:
- Ну что, покувыркаемся, смертники?

Популярность: 6%

Главная »

Подборка анекдотов

05.05.2007 23:57 (admin) Просмотров: 8002 / Без комментов

(Проголосуем?)

 Загрузка ...

- Завтра к нам приедет моя мама!
Молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
Молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
Молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
Тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вые*али.
Русских - Всё пропили.

Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
- Пиво есть?
- Нет.
Опять листает словарь:
- Плят.

Корсиканская крестьянка заказывает памятник своему мужу.
- Какую надпись нужно сделать, мадам? - спрашивает мастер.
- Не знаю, но главное - крупными буквами. Покойный, знаете, был близорук.

Мистер Додсон читает в газете о том, что в Лос-Анджелесе каждый час под машину попадает один человек.
- Боже, - вздыхает он, - вот не везет бедняге.

- Официант, у меня в супе муха!
- Ага, попалась, наконец-то!

Популярность: 6%

Главная »

Россия предложила бойкотировать все эстонское

03.05.2007 20:04 (admin) Просмотров: 9271 / Без комментов

(голосовало: 3, средняя оценка: 5 из 5)

 Загрузка ...

Россия предложила бойкотировать все эстонское
Теперь российские машины выпускают без тормозов.

Популярность: 6%

Главная »

Анекдоты

03.05.2007 20:56 (admin) Просмотров: 8585 / Без комментов

(голосовало: 5, средняя оценка: 5 из 5)

 Загрузка ...

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
- Пять с половиной.

- А что такое куннилингус?
- Минет наоборот.
- В смысле, наоборот?
- #ля... Ну как минет делается?
- Ну-у-у сосется ... А наоборот... Это чё - дуется, #ля, что ли?

Член хозяину:
- Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!

Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей - слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то.
Ну какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные. Снова сматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну такие...потом нежно приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен. А справа - красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох...сознания не потерять бы...нет, это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят, о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет... сейчас сердце выскочит...неужели он так просто и уйдет?..
Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный экстаз. Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой:
- Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду!

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и Е"ал я вас всех в #опу!

Гена с Чебурашкой едут в машине.
-Чебурашка, закрой окно, ДУЕТ.
- DO IT yourself, motherfucker!

Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Му*ак!
Один из русских реагирует:
- Сам му*ак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут внимательнее.

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну, третий.
- А у меня четвертый.
Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.

Почему блондинки всегда съедают йогурт, не выходя из магазина?
Потому что на йогурте сверху написано «открывать здесь».

Онанизм-это способ заняться сексом по-настаящему, с любимым человеком!

-Дорогой, а вот ты мне никогда ванну с шампанским не делал..
- В анус? Шампанским?? Забавно..

Популярность: 6%