О проекте
Меню:
- Авто приколы
- Анекдоты
- Видео приколы
- Знакомства
- Интересное
- Пособия по сексу
- Прикольные гороскопы
- Прикольные истории
- Прикольные обои
- Прикольные поздравления
- Прикольные смс
- Разное
- Разные приколы
- Ссылки
- Субъективное мнение
- Тесты
- Фото девушек
- Фото приколы
- Цифровые наркотики
- Электронные книги
- Эротические рассказы
- Карта сайта
- Прислать новость
Внимание! Опрос:
Загрузка ...Архив:
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|---|---|---|---|---|---|
| « Мар | ||||||
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | ||
| 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
| 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
| 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
| 27 | 28 | 29 | 30 | |||
Тэги
Поиск:
Анекдот дня:
Рекомендуем:
Статистика:
Высокий рейтинг:
- Silvia Saint (16 фото) - 103 votes
- Veronica Simon (20 фото) - 91 votes
- Как дрочить с помощью пылесоса - 89 votes
- Смешные имена - 68 votes
- Veronica Zemanova - Вероника Земанова (15 фото) - 68 votes
- Еще один прикольный гороскоп :) - 63 votes
- Crissy Moran (16 фото) - 60 votes
- Crystal Klein (18 фото) - 59 votes
- Jenna Jameson (24 фото) - 44 votes
- Nicole Graves (20 фото) - 41 votes
Комментарии:
- пару минут и менет готов .,
- Здравствуйте хочу заказать демонстрацию Kirby. Как...
- gbvn
- респект те братан!!!!!! я бы не...
- Sexy
- Карась, сука такая, сделал вид, что...
- ну почему она сделала тату?((( шикарная...
- Вот интересна, а кто по гороскопу...
- Молодца))) прикольная история… и написано тоже...
- Милейшее создание, даже немного жаль, что...
Прикольные истории
Главная »
Новенький
(голосовало: 5, средняя оценка: 4.2 из 5)
Загрузка ...- Новенький? – внимательно прочел пропуск охранник.
- Фамилия такая у меня. – кивнул Олег. – Буду работать тут.
- Может и будешь.. – хмыкнул охранник. – Обожди пока. Мне позвонить надо..
Олег отошел от вахты и закурил, любуясь вывеской у проходной и пробуя на вкус звучание фразы «Здравствуйте. Я работаю в дурдоме.».
- Простите, я услышала... Скажите, вы здесь работаете? – у обратившейся к Олегу женщины обнаружилось красивое лицо, волнующий голос и конверт в руках.
- Мы у дурдома, мадам. – ухмыльнулся Олег. – Было бы гораздо хуже, если бы я рвался туда как пациент. Работаю. Сегодня первый день вот.. Санитар я. Не пускают пока. В сумашедший дом не пускают...
- Я могу вас попросить, а? У меня письмо. Для Терехова. Из 3-й палаты. Я вас очень прошу. Это важно очень. Это письмо всего лишь. Вы можете даже открыть. Ну я вас очень прошу. – забубнила женщина, чуть не насильно вручая конверт. – Это просто письмо...
- Да передам. Если письмо только. – принял конверт Олег. – А вы ему кто?
- Уже никто! Хахаха! – засмеялась женщина и бросилась бежать от проходной, заливаясь истеричным хохотом и выстукивая каблуками «Янки Дудль».
- От вас, по-моему, сбежала женщина. – вернулся Олег к проходной.
- Ага. Видели. – закивали на вахте. – Взял письмо, Новенький?
- Взял... А это запрещено разве?
- Ну что ты? Кто ж тебе запретит-то, смелый санитар? – загыкала довольно охрана. – Проходи давай. Пока тебе чего похуже не вручили... И это... Аккуратней там.
- А... А куда мне? – спросил Олег.
- В дурдом! – заржали на вахте. – К главному корпусу дуй. Там расскажут.
Популярность: 10%
Главная »
Купите пылесос фирмы “Кирби”
(голосовало: 16, средняя оценка: 4.38 из 5) Загрузка ...Пролог
При рождении, когда Боженька наделял людей талантами и красотой – я встала не в ту очередь. Поэтому мне не досталось больших розовых сисек, и длинных ног, зато я отхватила три мешка тупости и простоты.
Коя, как известно, хуже воровства.
Потому что именно мне заезжие коммивояжёры впаривают супер-утюги, ручки с невидимыми чернилами, и Кама-Сутру в подарочном издании.
Лучше б я стала вором…
Предыстория
С прошлого года мне периодически наколпашивали на домашний телефон какие-то падшие, настырные женщины, и, преувеличенно радостно, голосили:
- Ой, здрасьте-здрасьте-здрасьте! Вы – такая-то такая-то? Ой, как клёво-клёво-клёво! А мы - компания "Кирби", и наш сотрудник в любое удобное для Вас время приедет к вам, и бесплатно пропылесосит вам квартиру нашим супер-пупер-чудо-пылесосом! Когда Вам будет удобно?
Да идите вы нахуй, господа, со своим пылесосом! Мне год назад было видение, что я – большой лох, и больше я на ваши разводы не поведусь! И вообще, мне никогда не удобно, когда ко мне домой припирается хз кто, а потом у меня ложки пропадают!
Популярность: 22%
Главная »
Останется ли Путин на третий срок?
(Проголосуем?) Загрузка ...Молчание президента затягивалось.
Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на
Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза.
- Долго это будет продолжаться? – спросил Путин непонятно кого. – Нет,
вы мне скажите – вы меня всерьез толкаете на третий срок?
Зюганов откашлялся и сказал:
- А кому сейчас легко, Владимир Владимирович? Думаете мне – легко?
- Вам, товарищ Зюганов, легче! – убежденно сказал Путин. – Вы лучше всех
устроились!
Медведев закивал, Жириновский улыбнулся и что-то прошептал на ухо
Хакамаде.
- Партия поручила мне мой фронт работы, - веско сказал Зюганов. – А вам,
Владимир Владимирович, ваш! И не вам, коммунисту, разведчику, сетовать
на судьбу!
- Извините, Геннадий Андреевич, - сказал Путин. – Нервы...
Популярность: 11%
Главная »
Любовь и курица
(голосовало: 7, средняя оценка: 4.86 из 5) Загрузка ...Иpка сидела на pаботе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набpала номеp и стала говоpить в тpyбкy:
- Hy все, я Машкy бабyшке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слyшай, так не хочy готовить ничего сегодня. Давай ты после pаботы кyпишь кypy-гpиль, да и поyжинаем?.. Hy все, пока.
У Иpки пиликнyл телефон. Пpишла смска. Иpка ее пpочитала и заpделась и потyпила взоp. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
- Смотpи, что мyж пишет... - и пpотянyла телефон.
Hа телефонном экpане было написано: «Целyю».
- Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни pазy мне такой смски не написал. Ой, навеpно y него такое же игpивое настpоение, как y меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье оденy. Кpасное. А то все слyчая не было. Ань, а Ань, а что емy ответить?
- Иpа, твой мyж, ты и пpидyмывай, что отвечать. - сказала я гpyбо, потомy что завидовала.
- Hy Аааань, нy я ж помочь пpошy!
- Hапиши «я тебя тоже».
- Hет, это как-то скyчно... - занyдела Иpка.
- Hy напиши «возьми меня стpастно, мой необyзданный жеpебец».
- Ань, ты что? - Иpка неодобpительно на меня смотpела. - Ты меня за кого пpинимаешь?
- Я же говоpю - сама пиши, нечего ко мне пpиставать, - сеpдилась я.
Иpка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое твоpчество: «Я тоже тебя целyю, скyчаю, мой зайчик».
- Розовые сопли. - сказала я.
- Зато очень нежно, - обиженно сказала Иpка и отпpавила смс.
Чеpез 15 секyнд y Иpки зазвонил телефон, экpан показывал, что звонит мyж.
- Hy ничего себе, y него сегодня пpосто день стpасти, - сказала Иpка, потyпив взгляд и сказала в тpyбкy:
- Але.
Мyж ответил:
- Иpа, @б твою мать, кypy ЦЕЛУЮ покyпать или нам половины хватит?
Популярность: 11%
Главная »
Особенности национальной охоты
(голосовало: 1, средняя оценка: 5 из 5) Загрузка ...Историю эту прошлым летом поведал нам Митрич — сторож магазина в одном дачном поселке. Этот 60-летний юморист являл собой живописный пример русского мужика: густая седая борода, усы, хитрый прищур глаз, телогрейка (в любую погоду и время года) и постоянная «Прима» в уголке рта. Выпить он был не дурак, а на халяву уж и слов нет. Зато рассказчик был – заслушаешься! Далее с его слов.
Работал я в окрестном лесохозяйстве лет эдак N-дцать назад. Был, так сказать, егерем-лесником и все такое. Само собой, на празднички, да на выходные приезжали ко мне чинуши да начальники всех должностей и званий областного и прочего масштаба. Водки и жратвы привозили столько, что я потом родственников всех своих месяцами дефицитами снабжал. Сколько во время таких каникул (оргий, пьянок, мордобоя и прочее) было утоплено лодок, потеряно ружей, сломано лыж, можно оценить одной фразой – до х..я!
Один раз умудрились вертолет в болото посадить, так он у них за ночь почти по лопасти в болото ушел! А еще, по зиме как-то ночью, в полной темноте на вездеходе заблудились и чуть-чуть до соседнего Казахстана (тогда КССР) не упиз..охали! Так вот, как-то летом приехали ба-алшие дядьки из вроде бы городской администрации: порыбачить, поохотиться, в баньку сходить – приобщиться,так сказать, к природе.
Популярность: 11%
Главная »
История жизни одной блондинки
(голосовало: 1, средняя оценка: 3 из 5) Загрузка ...«Мой папа был афромолдаваном из Кишинёва. Мама познакомилась с ним, когда ездила в Молдавию в командировку, и они сразу полюбили друг друга. Папу звали Даако Мереко-Джимо, но я ношу отчество Петровна, потому что, когда я родилась – папа сразу маму бросил. И сказал, что не желает воспитывать чужого ребёнка, потому что я родилась очень непохожей на папу. Папа хотел чернокожего сына, а родилась девочка-блондинка. Удивительно. Потому что моя мама – узбечка по бабушке. А ещё назвал мамочку «прошмандовкой», и вернулся к себе на родину, забрав всё своё имущество: канистру с молдавским вином, и чемодан изюма. Так что на память о папе у меня ничего не осталось.
Я всегда жалела, что не видела своего папу, пока мама однажды не напилась, и не рассказала мне, что папа Даако – не мой папа. А кто мой папа – она сама не знает. И горько расплакалась.
Я её обняла, и сказала: «Не плачь, мама. Я всё равно тобой горжусь, и вырасту такой же, как ты!» После чего мама перестала плакать, дала мне по уху, и ответила: «Да не дай Бог! Сплюнь, идиотка!» Я плюнула на пол, и мама снова меня стукнула. Наверное, я просто не расслышала её просьбу правильно.
Зато в школе я была самой красивой девочкой. Меня любили учителя и одноклассники. Особенно, физрук, и Сёма Кузнецов – сосед по парте.
Школа у меня была хорошая, с бассейном. И наш физрук Сергей Иванович часто оставлял меня на дополнительные занятия, говоря, что из меня получится великая пловчиха. Но я думаю, он просто хотел меня подбодрить. Ведь я совсем не умею плавать.
Популярность: 11%
Главная »
Ноготь
(Проголосуем?) Загрузка ...Вот может мне кто-нибудь объяснить, для чего человеку ногти? Ну то есть на руках – ещё понятно: занозу, допустим, зацепить, в носу поковырять (святое дело!), почесаться, в конце концов. Эстетика опять же, не стану отрицать. Хотя как вспомню эстетику эту… пурпурную… сантиметра три длиной, не меньше… и костяной стук по клавиатуре, с утра до вечера, кроме перерывов на макияж, чай и трёп по телефону, не считая обеда… аж содрогаюсь... А уж той же эстетикой – да через всю щёку, сверху вниз, от всего юного горячего сердца… больно, между прочим… и следы остаются… дома потом скандал безобразный, чуть не до развода…
Ну да ладно. Как бы то ни было, на руках ногти в основном функциональны и даже приятны на вид. Иногда.
А вот на ногах – это чистый атавизм, ей-богу. Толку ноль, даже меньше. Красоты столько же. Гораздо изящнее смотрелись бы этакие цилиндрики ровненькие. Имею в виду, конечно, на женских ногах. На мужские-то мне смотреть по-любому тошно.
И вред от ногтей этих случается просто нереальный. Бывает, что прямо-таки до разрушения старой мужской дружбы доходит, не говоря уж о распаде семьи.
Взять, например, Владика: приспичило ему шкаф перетащить из одного угла спальни в другой. А из того в этот, наоборот, трюмо передвинуть. С каких пирогов Владику такое приспичило, да ещё в воскресенье, – это у него спрашивать не стоит. Это лучше у Галки спросить, у жены Владикиной. Она легко и охотно объяснит, что дизайн интерьера спальни у них безнадёжно убогий, что по уму тут вообще всё надо местами поменять, а заодно и любимую Галкину картину с красными маками (кисти неизвестного художника с Крымской набережной) на противоположную стену перевесить, а на её место отретушированный фотопортрет Галкиной мамы присобачить, только повыше, повыше, говорю же, повыше, а люстру снять, и соорудить потолок подвесной, а в него девять лампочек ввернуть, а ещё… В общем, только втянись.
Договорились, короче, обойтись пока малым – переменой мест слагаемых, то бишь шкафа с трюмо. Ну, хоть так, сказала Галка. По крайней мере, добавила она, шкаф, как доминанта интерьера, встанет на нужном месте. Доминанта, усмехнулся довольный Владик. На двенадцати квадратах, ага. Ладно, переставлю, только это будет на сегодня всё.
Он рассчитывал потом спокойно пивком оттянуться.
Популярность: 11%
Главная »
Кроха сын к отцу пришел…
(голосовало: 6, средняя оценка: 5 из 5) Загрузка ...Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап- - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. -
Пап, тыможешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!..Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь.
Популярность: 10%
Главная »
Прикольная история
(голосовало: 1, средняя оценка: 5 из 5) Загрузка ...Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет,
не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!
Популярность: 6%
Главная »
Как нужно сдавать ЕГЭ
(голосовало: 2, средняя оценка: 4.5 из 5) Загрузка ...Дочь в 11 классе. На днях писали пробный ЕГЭ. Кто знает, это новая головная боль. Волнения, как на настоящем, тем более его приравняли к годовой контрольной.
Первым написал Леня (двоечник, второгодник, школа идет на все лишь бы его выпустить). Наконец все дописали, собрались вместе с болельщиками (родителями), обсуждаем кто что написал и как.
Подходит Леня:
- Ну вы тупые! Там все ответы отмечены!
- Где?????
- Ну вот, с бланками подсказку давали! Я все крестики переписал!
Ну вы поняли!? Леня переписал все с “образца заполнения”.
Похохотали, немного отпустило и все довольные разошлись.
Сегодня пришли оценки за ЕГЭ.
Пятерок нет!
Четверок одна, остальные три и два. Как вы думаете, у кого четверка!?
Популярность: 4%
Главная »
Пистальет
(голосовало: 1, средняя оценка: 5 из 5) Загрузка ...Летали мы в начале июня с другом Михой в Питер на два дня.
По делам.
Ну и покуролесили там слегка, а хуле – не без этого.
Седина в бороду – бес в ребро!
В самолет, в Пулково, садились всё ещё пьяненькие, в полете добавили. Пять раз по пиисят.
А может и по сто. Не помню я.
Короче, в славном аглицком аэропорту Хитроу вышли уже никакие, с красными мордами последних вождей индейского племени сиу.
Как вышли – тоже загадка!
Встречал нас водитель моего друга – армянин Вардкез.
Вардкез – есть очень колоритный персонаж, зеленоглазый седоватый брюнет, с хищным носом, волосатый настолько, что из под ослепительно белого воротничка сорочки наружу с украдкой вылезают косматые чёрные волосья, корни которых, как я подозреваю, находятся где-то внизу живота.
Сели в машину, едем.
Миха спереди сидит, я сзади развалился, дремлю себе.
Миха говорит: «Жвачка есть? А то водка в горле плещется, а в ней ещё и изжога утонула…»
«У меня нет…», говорю.
«У минья дольжен бить», говорит Вардкез. «Мища, пасматри там, ф падлакотнику дольжен бить…»
Миха открывает отделение между сидениями водителя и пассажира (подлокотник) и… достаёт оттуда… пистолет типа «Беретта».
«Вардкез, бля, ты что охуел? Ты зачем оружие с собой возишь? Ты что, Джеймс Бонд, бля? Мудило грешное…»
Читать дальше...
Популярность: 4%
Главная »
Самокат…
(Проголосуем?) Загрузка ...Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
Популярность: 5%
Главная »
Выбираем компьютерный кактус
(голосовало: 1, средняя оценка: 5 из 5) Загрузка ...Выбираем компьютерный кактус
Данное произведение основано на РЕАЛЬНЫХ событиях!
Как-то раз, в одной компьютерной фирме случилась нелепая история. Пара менеджеров по продажам изнывали от жары, от скуки в офисе дохли мухи, а клиенты попадались на редкость тупые. Постепенно их все это достало и они решили отмочить прикол, правда результат несколько вышел у них из под контроля. Дождавшись, когда шеф слиняет домой, они выбрали жертву и…
Читать дальше...
Популярность: 4%
Главная »
Грустная история про Васю…
(голосовало: 1, средняя оценка: 5 из 5) Загрузка ...Вася Кедов, учащийся одного из московских ПТУ, сидел на берегу пруда и скучал. Рыба клевала плохо, да и вообще каникулы какие-то хуёвые выдались. Мать постоянно трендила об осенней переэкзаменовке, да и ебаться хотелось просто песдец.
Поплавок на удочке дёрнулся и резко ушел в сторону. Вася подсек и выудил небольшого карасика. Приподняв с ведра дощечку, он бросил его к двум другим, ранее пойманным, рыбам и снова уселся на ведро.
- Третий нах , - сказал Вася и грустно вздохнул.
- Фсе кто сверху пидары и снузу тоже, - донеслось из ведра.
- Чо? Этта хто? - Василий вскочил как ошпаренный.
- Хуй ф пальто, бля камрад не дергайся, так фсю воду расплескаиш.
Популярность: 4%
Главная »
Блондинка на дороге
(Проголосуем?) Загрузка ...- Старший сержант 5 отдела ДПС Михайлов. Так, что тут у нас? Ага... Ясно.. Понятно... Ооо... Хы-хы. Бугага. Хм. Ну, рассказывайте.
- Товарищ миллиционер, вы должны меня понять. Это моя первая авария в жизни!!! Что мне за это будет, а? Меня не посадят в тюрьму? Не оштрафуют? А может быть.... А-А-А!!! Не лишат прав? Это же такие деньги, меня муж убьет...
- Это группа разбора решит - убьет вас муж или не убьет. Давайте по порядку. Мне запроклото... Запритклы... Тьфу, черт... Записать надо, короче.
- Ну в общем. Сегодня у меня выдался очень тяжелый день. Я проснулась, как обычно, в десять...
- Какие десять? Сейчас час дня!!!
- Не перебивайте меня, моя голова и так плохо соображает...
- Сейчас или вообще?
- Вообще. То есть... Ну вот. Я уже запуталась!
- Вернемся к аварии.
- Да. Я проснулась и решила принять ванну. Но! Поганые потомки СС-овцев из нашего Жека, как выяснилось, отключили горячую воду! На месяц, представляете???
Читать дальше...
Популярность: 5%
Контакты:
Рекомендуем:
Количество запросов к БД: 117